Una lista práctica de fortalezas del carácter infantil (con ejemplos)

Ya lo ves. La forma en que tu hijo siempre se da cuenta cuando alguien se queda afuera en el parque. La forma en que le vuelven a explicar la misma regla del juego de mesa a un primo menor frustrado cuatro veces sin perder la paciencia, cuando no les queda paciencia para hacer sus propios deberes. La forma en que cuentan un chiste exactamente en el momento en que el viaje en auto se vuelve silencioso y tenso. Ves estas cosas constantemente. Lo que quizás no tengas son las palabras para ellos: un vocabulario práctico para el carácter, separado del vocabulario que la escuela ya te brinda para lo académico.

Esta es una lista de trabajo, no una taxonomía clínica. Nadie necesita una categoría de diagnóstico oficial para darse cuenta de que su hijo es inusualmente justo, inusualmente valiente o inusualmente divertido. Lo que sigue es un grupo práctico de fortalezas que tienden a manifestarse visiblemente en los niños, con el tipo de ejemplos cotidianos (la hora de dormir, el patio de recreo, el viaje en auto a casa) donde realmente aparecen.

Curiosidad

El niño que pregunta "pero por qué" más allá del punto en que la mayoría de los adultos se han quedado sin respuestas pacientes, que desmonta algo para ver cómo funciona, que quiere saber qué hay dentro de las paredes de la casa o por qué la luna se ve diferente algunas noches. A la hora de acostarse, esto se manifiesta como el niño que convierte "buenas noches" en una sesión de preguntas y respuestas de veinte minutos sobre algo que no tiene ninguna relación con el sueño. En el patio de recreo, es el que husmea un error que todos los demás pasaron por alto, genuinamente fascinado en lugar de simplemente detenerse.

Justicia

El niño que se da cuenta, sin que se lo pidan, de que los equipos no están igualados, que un hermano obtuvo una porción mayor, que las reglas de un juego están siendo alteradas a favor de alguien, y dice algo al respecto, incluso cuando decir algo no sea una decisión fácil o popular. Esta fortaleza a menudo se confunde con "difícil" o "argumentativa" cuando se muestra como un rechazo a la decisión de los padres, pero con frecuencia es exactamente el mismo instinto el que los convierte en el único en quien los otros niños confían para arbitrar una disputa de manera justa en el patio de recreo.

Humor

El niño cuyos chistes llegan exactamente en el momento adecuado para calmar la tensión: una crisis entre hermanos, un aburrido viaje en auto, el mal humor de un padre. El humor como fortaleza del carácter no es lo mismo que ser el payaso de la clase para llamar la atención; Esté atento a si el chiste tiene como objetivo conectar o aliviar la tensión o si tiene como objetivo hacer reír a expensas de otra persona. La primera es la fortaleza que vale la pena mencionar. Vale la pena redirigir suavemente el segundo.

valentía

No la ausencia de miedo: la voluntad de hacer lo difícil de todos modos. El niño que es el primero en saltar del trampolín a pesar de que está visiblemente nervioso, que habla en clase a pesar de odiar la atención, que te dice algo que hizo mal antes de que tú lo descubrieras por tu cuenta, sabiendo que le costará. La valentía en los niños a menudo parece más pequeña y silenciosa de lo que sugiere la palabra; rara vez es un rescate dramático, más a menudo es una voz temblorosa que dice la verdad de todos modos.

Amabilidad

El niño que nota el malestar de alguien antes que cualquier adulto y se acerca a él en lugar de alejarse: sentarse junto al compañero de clase al que nadie más se sentó, compartir lo último de algo sin que se lo pidan, controlar a un hermano después de un día duro sin que se lo digan. La bondad se muestra de manera más confiable en los momentos que no se ven, razón por la cual vale la pena captarla y nombrarla cuando la vea, ya que su hijo probablemente no lo esté haciendo para una audiencia.

Persistencia

El niño que no deja el rompecabezas, que sigue intentando el mismo truco del monopatín por cuadragésima vez, que relee las instrucciones en lugar de renunciar a montar algo. Este es el mismo rasgo que, dirigido a una solicitud denegada en lugar de a un rompecabezas, produce la agotadora renegociación que todo padre de un niño persistente conoce bien: es genuinamente el mismo cableado, que aparece en dos contextos muy diferentes, uno de los cuales es delicioso y el otro agotador a la hora de acostarse.

Liderazgo

El niño que otros niños siguen orgánicamente, no necesariamente porque sean los más ruidosos, sino porque son los que dicen "juguemos a esto" con suficiente convicción como para que realmente se forme un juego en torno a la idea. Esto aparece temprano, a menudo en el patio de recreo mucho antes de que aparezca en cualquier lugar donde la escuela lo reconozca formalmente, y vale la pena nombrarlo específicamente en lugar de utilizar un lenguaje genérico de "es tan sociable", porque el liderazgo y la sociabilidad no son exactamente la misma fortaleza.

Gratitud

El niño que nota y nombra cosas buenas sin que se lo pidan: "gracias por preparar mi cena favorita", dice sin que se lo recuerden, o sin deleitarse genuinamente ante una cosa pequeña y ordinaria por la que un hermano podría pasar sin hacer comentarios. La gratitud en los niños es fácil de confundir con buenos modales, y los modales ciertamente se pueden enseñar de memoria, pero la fortaleza que vale la pena mencionar aquí es la atención en sí misma, no la frase cortés: un niño que realmente registra cuando algo bueno sucedió, en lugar de uno que simplemente ha aprendido las palabras correctas para decir después.

Autocontrol

El niño que puede esperar por la recompensa mayor en lugar de agarrar la más pequeña inmediatamente, que puede sentarse a hacer un recado aburrido pero necesario sin derrumbarse, que se detiene a mitad de un impulso y retrocede. Vale la pena nombrarlo cuidadosa y específicamente, porque es fácil notar el autocontrol sólo en su ausencia: una crisis llama la atención; El momento tranquilo en el que casi ocurrió una crisis y no ocurrió ninguna. Captar lo que estuvo a punto de fallar, no solo el resultado exitoso, es a menudo donde esta fortaleza es más visible: "Vi que te frustraste mucho con eso y luego respiraste en lugar de lanzarlo; eso es verdadero autocontrol", dicho incluso cuando el momento general no fue perfecto, enseña más que los elogios reservados solo para una compostura impecable.

Uso de la lista durante dos semanas para darse cuenta

La forma más útil de utilizar una lista como ésta no es leerla una vez y señalar con la cabeza las que se parecen a las de su hijo. Se trata de elegir dos o tres que parezcan plausibles y luego observarlos durante las próximas dos semanas, en momentos ordinarios en lugar de escenificados. Hazlo con poco esfuerzo: una nota en tu teléfono, una línea cada vez que escuches un ejemplo específico: "El martes, noté que ella reservaba su propio refrigerio para su hermano sin que se lo pidieran: amabilidad". Al final de dos semanas, tendrá ejemplos reales y específicos en lugar de una vaga sensación de que su hijo es "un buen niño", lo cual es cierto pero no procesable en la forma en que realmente lo es una fortaleza específica, respaldada por evidencia que usted presenció personalmente.

Cómo detectar las verdaderas fortalezas de su hijo (una guía de observación para padres) cubre el hábito de observación más amplio en el que se ubica esta lista, incluidas las fortalezas más allá del carácter (académicas, físicas y creativas) si desea ampliar aún más la perspectiva una vez que se sienta cómodo notando las fortalezas del carácter específicamente.

Las fortalezas de carácter, en particular, tienden a reflejarse mal en una libreta de calificaciones, lo que significa que la escuela es a menudo el último lugar donde se les nota formalmente, aunque es donde su hijo pasa la mayor parte de sus horas de vigilia. Un niño cuya equidad o liderazgo brilla en el patio de recreo puede parecer completamente normal en un aula que no tiene espacio para calificar ninguno de los dos. Cuando la escuela no ve las fortalezas de su hijo cubre cómo traducir exactamente este tipo de fortaleza de carácter a un lenguaje que un maestro realmente pueda usar, una vez que tenga ejemplos específicos a mano en lugar de una vaga sensación de que su hijo es "simplemente un buen niño", una fortaleza real para la cual nunca se creó un plan de estudios.

Evite clasificar a los hermanos

Si tiene más de un hijo, resista comparar esta lista en voz alta. "Tu hermana es la bella, tú eres la graciosa" suena inofensivo e incluso afectuoso, pero los niños absorben el lenguaje de comparación entre hermanos más claramente de lo que normalmente se pretende, y un niño encerrado en "la graciosa" puede comenzar a sentir que la justicia o la valentía no están disponibles para ellos porque ese lugar ya lo ha ocupado un hermano. Observe las fortalezas de cada niño en sus propios términos, sin una comparación directa adjunta, incluso cuando la comparación sería halagadora para ambos niños involucrados.

Una versión estructurada de la misma observación

Una vez que haya pasado dos semanas notando de manera informal, el Observador de fortalezas infantiles (16 preguntas, de 4 a 6 minutos, una herramienta de observación de informes de los padres) le brinda una versión más estructurada del mismo ejercicio, guiándole a nombrar lo que ha observado en una gama más completa de dimensiones que la que la mayoría de los padres rastrean casualmente por sí solos. Está reflexionando sobre patrones que ha notado, sin probar ni etiquetar a su hijo directamente, y es una herramienta estructurada de autorreflexión más que un instrumento clínico o de diagnóstico. Ejecutarlo después de dos semanas de observación informal, en lugar de hacerlo en frío, tiende a producir respuestas más específicas y respaldadas por evidencia que tratar de recordar las fortalezas de su hijo de una sola vez.

Si desea utilizar un vocabulario más completo y establecido una vez que la lista informal anterior le resulte natural, Fortalezas de carácter VIA: la lista completa, explicada de forma sencilla cubre un marco más amplio y establecido de fortalezas de carácter desarrollado originalmente para adultos, con el mismo marco basado en evidencia honesta que este artículo ha utilizado en todo momento: una lente práctica para nombrar lo que ve, no un instrumento clínico para clasificar a los niños en tipos fijos. El Fortalezas de carácter VIA (72 preguntas, de 15 a 20 minutos) está diseñado para el adulto que lo toma, lo que lo convierte en una herramienta realmente útil para reflexionar sobre sus propias fortalezas como padre, o para que un adolescente mayor reflexione por su cuenta con su guía, en lugar de algo que se pueda administrar directamente a un niño más pequeño.

Nombrar fortalezas en el lenguaje que su hijo realmente usa

Por muy estructurada que sea su observación, la versión que llega a su hijo es la de lenguaje sencillo, dicha en voz alta, cerca del momento en que sucedió: "Te diste cuenta de que tu hermano se quedó fuera y fuiste y te sentaste con él; eso es verdadera amabilidad" llega de manera completamente diferente a una nota privada en una aplicación para padres que tu hijo nunca ve. La lista, el seguimiento, la prueba estructurada: todo existe al servicio de ese pequeño momento repetible: captar algo real y contarle a su hijo, de manera específica y oportuna, lo que vio.

Revise tanto la lista informal como el estructurado Observador de fortalezas infantiles cada pocos meses a medida que su hijo adquiera nuevas fortalezas y supere viejos marcos: el niño que se destacaba principalmente por su curiosidad a los cinco años podría estar mostrándole un liderazgo real a los nueve, y mantenerse al día con lo que realmente se está convirtiendo le permitirá notar con precisión en lugar de quedarse estancado en una versión anterior de su hijo.

Nada de esto tiene por qué parecer un proyecto más de crianza que compite por su tiempo y atención limitados. La observación ocurre principalmente en momentos en los que ya estás presente: el viaje en auto, la hora de dormir, el banco del patio de recreo en el que ya estás sentado. El único cambio real que esta lista te pide es captar esos momentos un poco más deliberadamente y decir lo que viste en voz alta, con palabras lo suficientemente específicas como para que tu hijo escuche algo más útil que "buen trabajo": palabras que nombran la fuerza real detrás del momento, para que puedan reconocerlo en sí mismos la próxima vez que aparezca en algún lugar donde no estés allí para verlo.