O grupo de amigos do seu filho é tóxico? Sinais que os pais podem ver
Não pode escolher os amigos do seu filho e, se tentar, geralmente consolidará a mesma amizade que o preocupava - dizer a uma criança que um amigo é uma má notícia tende a tornar esse amigo mais atraente, e não menos. O que pode fazer é aprender a ler o estado de espírito em torno de uma amizade sem nunca ter de rotular as pessoas que a criaram.
Esta distinção é mais importante do que parece. Não se trata de decidir se uma criança específica é uma influência boa ou má - este é um julgamento que raramente se está posicionado para fazer com precisão e que geralmente sai pela culatra quando se tenta. Trata-se de aprender a perceber o que um determinado grupo está a fazer ao seu próprio filho, que é uma pergunta que pode realmente responder prestando atenção.
Porque é que o enquadramento da "má influência" sai pela culatra
O instinto de nomear um amigo como uma má influência vem de uma posição real e protetora, mas tende a produzir o oposto do que se deseja. As crianças ouvem a “má influência” como um julgamento do seu próprio gosto e lealdade, e não apenas do amigo, e defender a amizade torna-se uma forma de se defenderem. Proibir totalmente o contacto, especialmente com crianças mais velhas e adolescentes, faz com que a amizade pareça muitas vezes mais significativa precisamente porque é agora proibida - fora dos limites carrega uma gravidade que as amizades comuns não têm.
O objetivo mais útil não é controlar com quem o seu filho passa o tempo. É ajudar o seu filho a desenvolver o seu próprio radar interno sobre o custo de uma amizade versus o que ela oferece - uma capacidade que dura mais tempo do que qualquer grupo e viaja com ele em todas as amizades e relacionamentos que terão para o resto da vida.
Este é também um caso em que o seu próprio historial com esta criança em particular é importante. Se o tiro saiu pela culatra antes - se dizer-lhes que um amigo estava fora dos limites tornou esse amigo mais interessante, e não menos - vale a pena recordar agora, antes de recorrer novamente à mesma ferramenta esperando um resultado diferente. As crianças estão atentas à coerência entre o que diz sobre a amizade e a forma como realmente trata a sua amizade, e um padrão de vigilância seguida de restrição tende a ensiná-las a esconder melhor a amizade da próxima vez, em vez de pensarem mais claramente sobre ela.
Os sinais - no seu filho, não nos amigos
A informação mais fidedigna aqui não vem da avaliação dos amigos. Isto vem da observação do seu próprio filho, porque a forma como um grupo está a afetar alguém aparece nessa pessoa, independentemente de alguém de fora do grupo conseguir ou não descrever com precisão o que se passa dentro dele.
O achatamento da personalidade é um dos sinais mais claros: interesses, opiniões e gostos que costumavam parecer distintamente deles parecem ter-se dissolvido silenciosamente naquilo que o grupo actualmente gosta, restando pouco que pareça uma preferência independente. Observe também o padrão após algum tempo com o grupo - algumas crianças regressam a casa depois de um bom encontro energizadas e faladoras; outros chegam a casa constantemente esgotados, ansiosos ou estranhamente quietos, e vale a pena observar este segundo padrão, repetido, mesmo que o seu filho não consiga explicar porquê. O secretismo que aumenta subitamente – mudança de hábitos telefónicos, explicações cada vez mais vagas, planos cada vez mais difíceis de definir – vale a pena registar como dados, não como prova de algo específico. A ansiedade de status é uma indicação mais subtil: o seu filho fala de um lugar no grupo como algo que está constantemente a ganhar, a fazer testes, a correr o risco de perder - ou como algo seguro que simplesmente tem? E preste atenção a uma mudança de valores com a qual o seu próprio filho parece desconfortável - uma criança que costumava falar sobre algo pára silenciosamente, ou ri-se juntamente com algo que se pode dizer, na verdade não se sente bem com eles, por isso parece estranho de uma forma que não conseguem nomear. O padrão de logística unidirecional completa isto: o seu filho só vai para este grupo, ou o grupo vai por vezes ter com ele – hospedando, planeando, sendo procurado – porque uma amizade que só segue uma direção tem uma forma diferente daquela que segue ambas.
Hierarquia vs. Amizade
Os grupos de iguais e os grupos com uma classificação interna parecem semelhantes por fora, mas parecem completamente diferentes de viver por dentro, e muitas vezes pode ouvir a diferença na forma como o seu filho conta uma história sobre o grupo, mais do que no conteúdo da história em si. Um grupo de iguais produz histórias com alguma variação em quem lidera, quem é alvo de piada esta semana, quem é adiado em quê - ele mexe-se. Um grupo hierárquico produz histórias em que os mesmos nomes são consistentemente aqueles que decidem, o mesmo nome é consistentemente o alvo e a história que o seu filho conta sobre o seu próprio papel raramente muda, independentemente do incidente específico que está a descrever. Ouça especialmente se o seu filho alguma vez descreveu ser aquele de quem se riram e se esse papel parece alternar entre o grupo ao longo do tempo ou se foi atribuído permanentemente a uma ou duas crianças.
Nenhum dos padrões, por si só, diz que o grupo é mau para o seu filho – muitos grupos de amigos comuns têm uma hierarquia natural que muda e nunca se transforma em algo prejudicial, e muitos grupos rígidos e de aparência hierárquica são simplesmente como um determinado grupo de crianças sempre se relacionou entre si sem custo real para ninguém nele. O que está a ouvir é se a própria posição do seu filho nesta estrutura parece estar a custar-lhe algo específico – confiança, uma sensação de segurança, a liberdade de serem eles próprios, sem gerir constantemente a forma como se estão a comportar.
O que fazer: curiosidade, não controlar
Depois de perceber algo a que vale a pena prestar atenção, os movimentos que funcionam são quase todos conversacionais, e não restritivos.
Faça perguntas abertas repetidamente e casualmente, não como um único grande interrogatório: "Como é quando estão todos juntos?" "Quem decide o que todos vocês fazem?" “Há alguém no grupo que fique de fora ou seja incomodado?” É melhor que estas áreas estejam espalhadas por muitos momentos comuns - passeios de carro, jantar, dez minutos antes de dormir - do que concentradas numa reunião séria que coloque o seu filho na posição de dar uma resposta completa que talvez ainda não tenha.
Resista ao impulso de reagir visivelmente a tudo o que lhe dizem, mesmo quando é alarmante. Uma hesitação, uma pergunta de acompanhamento ou uma mudança repentina no seu tom ensinam a uma criança que certos assuntos o deixam suficientemente perturbado para que seja mais seguro não os mencionar da próxima vez. Quanto mais calmo e curioso estiver no momento - guardando as suas próprias preocupações para mais tarde, processadas com outro adulto e não à frente do seu filho - mais eles continuarão a trazer-lhe a versão real do que está a acontecer, em vez de uma versão editada.
Alargue o conjunto em vez de tentar reduzir o grupo existente. Novas atividades, novos ambientes, novas crianças para conhecer – um desporto, uma aula, um trabalho, uma reunião familiar diferente com um amigo – dão ao seu filho outros lugares aos quais pertencer, o que naturalmente reduz o peso que qualquer grupo carrega. Isto funciona muito melhor do que a restrição, porque adiciona opções em vez de remover aquela que o seu filho tem atualmente.
Nomeie comportamentos, nunca pessoas. "Como se sentiu quando isso aconteceu?" abre alguma coisa. “Ela parece uma má influência” encerra o assunto e pede também ao seu filho que aceite um veredicto sobre o amigo que não está pronto para dar e pode ressentir-se ativamente de ter sido entregue. Limite-se a descrever o que aconteceu e como aconteceu, e deixe o seu filho tirar as suas próprias conclusões com a sua ajuda, e não com o seu veredicto - o comportamento específico de um amigo é algo que ambos podem observar em conjunto; o carácter de um amigo não é seu para governar.
O Sistema Familiar Baseado em Casa
Independentemente da forma como esta situação particular de amizade é resolvida, o que ajuda de forma mais consistente é uma casa que funciona como um local de aterragem fiável - algum lugar onde o seu filho possa trazer uma situação social confusa ou perturbadora e ser realmente ouvido, em vez de receber alarme, uma mudança imediata de regra ou um sermão sobre o grupo de amigos em questão. A Verificação do Sistema Familiar — 16 perguntas, 6 a 8 minutos — é uma ferramenta para si, como pai, construída com base no autorrelato de um adulto, para verificar honestamente se a sua própria casa é atualmente este tipo de local de aterragem ou se o stress, a ocupação ou a sua própria reatividade tornaram silenciosamente mais difícil para o seu filho trazer-lhe a versão confusa e não resolvida de um dia difícil.
Refazer a Verificação do Sistema Familiar de vez em quando, especialmente durante um período em que uma situação de amizade se desenrola ativamente, oferece uma forma de perceber se o clima da sua própria casa está a oscilar sob a pressão da preocupação com o seu filho - o que acontece com mais frequência do que a maioria dos pais espera, e vale a pena ser detetado o quanto antes.
Quando está para além da amizade
O atrito comum entre grupos de amigos - uma fase difícil, uma desavença, um grupo que simplesmente não se encaixa muito bem - é diferente do bullying, e a diferença importa na rapidez e direta com que é preciso agir. Se o que está a ver se transformou em crueldade dirigida e repetida, exclusão usada como arma, ou qualquer coisa que pareça um dano real em vez de atrito social comum, isso exige um envolvimento mais rápido e direto: traga o conselheiro da escola, e se estiver preocupado com a segurança ou o estado emocional do seu filho, o pediatra também. findahelpline.com oferece suporte gratuito e confidencial no vosso país se algum de vós precisar de falar com alguém agora mesmo.
Ambiente escolar tóxico: sinais que os pais e professores veem primeiro vale a pena ler em conjunto com este se a dinâmica do grupo de amigos parece ligada a algo maior a acontecer na própria escola, Teste de amigos tóxicos: 7 sinais de que uma amizade o está a drenar é um bom recurso para eventualmente partilhar diretamente com o seu filho quando ele tiver idade suficiente para refletir sobre as suas próprias amizades, e Pais manipuladores na idade adulta: sinais e Limites vale a pena ler se alguma coisa que está a notar nesta dinâmica de grupo ecoa padrões da sua própria educação que está a trabalhar para não repetir.
Se quiser ler sobre a sua própria capacidade de coaching em tudo isto - manter-se curioso em vez de reativo, tolerar os sentimentos contraditórios do seu filho sem se apressar a corrigi-los - o Teste de QE tem 40 perguntas e demora 15 a 20 minutos. Tal como o Family System Check, é uma ferramenta de autorreflexão estruturada, não um instrumento clínico, destinado a si como adulto – não um diagnóstico do seu filho, e não um veredicto sobre os seus amigos. É uma forma de parecer mais estável para uma criança que ainda está a aprender como é realmente uma boa amizade, com a sua ajuda e não com o seu julgamento.
Este artigo faz parte do nosso guia completo para pessoas tóxicas — identificação, limites, seguimento e saídas seguras num só local.