Le groupe d’amis de votre enfant est-il toxique ? Les signes que les parents peuvent repérer
Vous ne pouvez pas choisir les amis de votre enfant, et si vous essayez, vous cimentez généralement l'amitié qui vous inquiétait - dire à un enfant qu'un ami est une mauvaise nouvelle a tendance à rendre cet ami plus convaincant, pas moins. Ce que vous pouvez faire, c'est apprendre à lire la météo autour d'une amitié sans jamais avoir à mettre une étiquette sur les personnes qui la créent.
Cette distinction est plus importante qu’elle ne le devrait. Il ne s’agit pas de décider si un enfant en particulier a une bonne ou une mauvaise influence – c’est un jugement que vous êtes rarement en mesure de porter avec précision, et qui se retourne généralement contre vous lorsque vous essayez. Il s'agit d'apprendre à remarquer ce qu'un groupe particulier fait à votre propre enfant, une question à laquelle vous pouvez répondre en prêtant attention.
Pourquoi le cadrage de «mauvaise influence» se retourne contre vous
L’instinct de désigner un ami comme ayant une mauvaise influence vient d’un endroit réel et protecteur, mais il a tendance à produire le contraire de ce que vous souhaitez. Les enfants entendent la « mauvaise influence » comme un jugement sur leurs propres goûts et leur loyauté, pas seulement sur l'ami, et défendre l'amitié devient une manière de se défendre. Interdire purement et simplement les contacts, en particulier avec les enfants plus âgés et les adolescents, donne souvent l'impression que l'amitié est plus importante, précisément parce qu'elle est désormais interdite – les interdictions comportent une gravité propre que les amitiés ordinaires n'ont pas.
L’objectif le plus utile n’est pas de contrôler avec qui votre enfant passe du temps. Cela aide votre enfant à développer son propre radar interne pour déterminer ce qu'une amitié coûte par rapport à ce qu'elle donne - une compétence qui survit à n'importe quel groupe et qui l'accompagne dans toutes les amitiés et relations qu'il aura pour le reste de sa vie.
C’est également un cas où votre propre expérience avec cet enfant spécifique compte. Si la restriction s'est déjà retournée contre vous - si leur dire qu'un ami était interdit a rendu cet ami plus intéressant, pas moins - cela vaut la peine de s'en souvenir maintenant, avant de recourir à nouveau au même outil en attendant un résultat différent. Les enfants surveillent la cohérence entre ce que vous dites à propos de l'amitié et la façon dont vous traitez réellement le leur, et un modèle de surveillance puis de restriction tend à leur apprendre à mieux cacher l'amitié la prochaine fois plutôt que d'y réfléchir plus clairement eux-mêmes.
Les signes – Chez votre enfant, pas chez les amis
Les informations les plus fiables ici ne proviennent pas de l’évaluation des amis. Cela vient du fait d'observer son propre enfant, car la façon dont un groupe affecte quelqu'un se manifeste chez cette personne, que quelqu'un en dehors du groupe puisse ou non décrire avec précision ce qui se passe à l'intérieur d'elle.
L’aplatissement de la personnalité est l’un des signaux les plus clairs : les intérêts, les opinions et les goûts qui étaient autrefois les leurs semblent s’être discrètement dissous dans ce que le groupe aime actuellement, avec peu de choses qui ressemblent à une préférence indépendante. Observez également le schéma au fil du temps avec le groupe : certains enfants reviennent d'un bon lieu de rencontre énergiques et bavards ; d'autres rentrent à la maison constamment épuisés, anxieux ou étrangement calmes, et ce deuxième schéma, répété, mérite d'être remarqué même si votre enfant ne peut pas expliquer pourquoi. Le secret qui surgit soudainement – les habitudes téléphoniques changent, les explications deviennent plus vagues, les plans deviennent plus difficiles à cerner – mérite d'être enregistré en tant que données et non comme preuve de quelque chose de spécifique. L'anxiété liée au statut est un révélateur plus subtil : votre enfant parle-t-il d'une place dans le groupe comme de quelque chose qu'il gagne constamment, pour lequel il auditionne, qu'il risque de perdre - ou comme quelque chose de sûr qu'il possède simplement ? Et surveillez la dérive des valeurs qui semble inquiéter votre enfant lui-même - un enfant qui avait l'habitude de parler de quelque chose s'arrête doucement, ou rit avec quelque chose que vous pouvez dire qui ne lui convient pas vraiment, puis semble ensuite d'une manière qu'il ne peut pas vraiment nommer. Le modèle logistique à sens unique complète le tout : votre enfant ne va-t-il que dans ce groupe, ou le groupe vient-il parfois vers lui – l'hébergeant, le planifiant, étant recherché – parce qu'une amitié qui ne va que dans un sens a une forme différente de celle qui va dans les deux.
Hiérarchie contre amitié
Les groupes d'égaux et les groupes avec un classement interne semblent similaires de l'extérieur mais se sentent complètement différents de vivre à l'intérieur, et vous pouvez souvent entendre la différence dans la façon dont votre enfant raconte une histoire sur le groupe, plus que dans le contenu de l'histoire elle-même. Un groupe d'égaux produit des histoires avec une certaine variation quant à savoir qui dirige, qui est la cible d'une blague cette semaine, à qui on s'en remet pour quoi - cela bouge. Un groupe hiérarchique produit des histoires dans lesquelles les mêmes noms sont systématiquement ceux qui décident, le même nom est systématiquement la cible, et l'histoire que votre enfant raconte sur son propre rôle change rarement, quel que soit l'incident spécifique qu'il décrit. Écoutez particulièrement si votre enfant décrit être celui dont on se moque et si ce rôle semble tourner dans le groupe au fil du temps ou s'est installé de façon permanente sur un ou deux enfants.
Aucun des deux modèles, à lui seul, ne vous indique que le groupe est mauvais pour votre enfant - de nombreux groupes d'amis ordinaires ont un ordre hiérarchique naturel qui change et ne se transforme jamais en quelque chose de nuisible, et de nombreux groupes serrés et hiérarchiques sont simplement la façon dont un groupe particulier d'enfants a toujours eu des relations les uns avec les autres sans coût réel pour quiconque en fait partie. Ce que vous écoutez, c'est si la position de votre enfant dans cette structure semble lui coûter quelque chose de spécifique : de la confiance, un sentiment de sécurité, la liberté d'être simplement lui-même sans gérer constamment la façon dont il se présente.
Que faire : la curiosité, pas le contrôle
Une fois que vous avez remarqué quelque chose qui mérite votre attention, les mouvements qui fonctionnent sont presque tous conversationnels plutôt que restrictifs.
Posez des questions ouvertes à plusieurs reprises et avec désinvolture, et non sous la forme d'un seul grand interrogatoire : « Comment ça se passe quand vous êtes tous ensemble ? » « Qui décide de ce que vous faites ? » "Y a-t-il quelqu'un dans le groupe qui est laissé de côté ou harcelé ?" Il est préférable de les répartir sur de nombreux moments ordinaires - les trajets en voiture, le dîner, les dix minutes avant de se coucher - plutôt que de les concentrer en une seule séance sérieuse qui met votre enfant sur place pour donner une réponse complète qu'il n'a peut-être pas encore.
Résistez à l'envie de réagir visiblement à tout ce qu'ils vous disent, même si c'est alarmant. Un sursaut, une question de suivi pointue ou un changement soudain de ton apprend à un enfant que certains sujets vous énervent suffisamment pour qu'il soit plus prudent de ne pas les mentionner la prochaine fois. Plus vous resterez calme et curieux dans l'instant présent - en gardant vos propres inquiétudes pour plus tard, traitées avec un autre adulte plutôt que devant votre enfant - plus ils continueront à vous apporter la version réelle de ce qui se passe au lieu d'une version modifiée.
Élargissez le pool plutôt que d’essayer de réduire le groupe existant. De nouvelles activités, de nouveaux environnements, de nouveaux enfants à rencontrer – un sport, un cours, un travail, une réunion de famille avec un autre ami – donnent à votre enfant d'autres endroits où appartenir, ce qui réduit naturellement le poids d'un groupe donné. Cela fonctionne bien mieux que la restriction, car cela ajoute des options au lieu de supprimer celle dont dispose actuellement votre enfant.
Nommez les comportements, jamais les personnes. « Qu'avez-vous ressenti lorsque cela s'est produit ? » ouvre quelque chose. "Elle a l'air d'avoir une mauvaise influence" conclut le message et demande également à votre enfant d'accepter un verdict sur son ami qu'il n'est pas prêt à rendre et qu'il peut être activement mécontent d'être rendu. Contentez-vous de décrire ce qui s'est passé et comment cela s'est produit, et laissez votre enfant tirer ses propres conclusions avec votre aide plutôt qu'avec votre verdict : le comportement spécifique d'un ami est quelque chose que vous pouvez examiner ensemble ; ce n'est pas à vous de décider du caractère d'un ami.
Le système familial Home-Base
Quelle que soit la résolution de cette situation d'amitié particulière, ce qui aide le plus systématiquement est une maison qui fonctionne comme un lieu d'atterrissage fiable - un endroit où votre enfant peut apporter une situation sociale déroutante ou bouleversante et être réellement entendu, plutôt que d'être alarmé, un changement de règle immédiat ou une conférence sur le groupe d'amis en question. Le Évaluation du système familial — 16 questions, 6 à 8 minutes — est un outil pour vous en tant que parent, construit autour de l'auto-évaluation d'un adulte, pour vérifier honnêtement si votre propre foyer est actuellement ce genre de lieu d'atterrissage ou si le stress, l'activité ou votre propre réactivité ont discrètement rendu plus difficile pour votre enfant de vous apporter la version désordonnée et non résolue d'une dure journée.
Refaire le Évaluation du système familial de temps en temps, en particulier pendant une période où une situation d'amitié se déroule activement, vous permet de remarquer si le climat de votre propre foyer dérive sous la pression de l'inquiétude pour votre enfant - ce qui arrive plus souvent que la plupart des parents ne le pensent, et mérite d'être détecté tôt.
Quand c'est au-delà de l'amitié
Les frictions ordinaires entre amis – une période difficile, une dispute, un groupe qui ne vous convient tout simplement pas – sont différentes de l'intimidation, et la différence compte en termes de rapidité et de directivité avec laquelle vous devez agir. Si ce que vous voyez se traduit par une cruauté ciblée et répétée, une exclusion utilisée comme une arme ou tout ce qui ressemble à un préjudice réel plutôt qu'à une friction sociale ordinaire, cela nécessite une implication plus rapide et plus directe : faites appel au conseiller scolaire, et si vous êtes inquiet pour la sécurité ou l'état émotionnel de votre enfant, son pédiatre également. findahelpline.com offre une assistance gratuite et confidentielle dans votre pays si l'un de vous a besoin de parler à quelqu'un maintenant.
Environnement scolaire toxique : les signes que les parents et les enseignants voient en premier vaut la peine d'être lu à côté de celui-ci si la dynamique du groupe d'amis semble liée à quelque chose de plus vaste qui se passe à l'école elle-même, Quiz sur les amis toxiques : 7 signes qu'une amitié vous épuise est une bonne ressource à partager éventuellement avec votre enfant directement une fois qu'il est assez vieux pour réfléchir sur ses propres amitiés, et Parents manipulateurs à l'âge adulte : signes et limites vaut la peine d'être lu si l'un des éléments que vous remarquez dans ce groupe dynamique fait écho à des modèles de votre propre éducation que vous vous efforcez de ne pas répéter.
Si vous souhaitez connaître votre propre capacité de coaching à travers tout cela – rester curieux au lieu de réactif, tolérer les sentiments déroutants de votre enfant sans vous précipiter pour les corriger – le test de QE comprend 40 questions et prend 15 à 20 minutes. Comme le Évaluation du système familial, il s'agit d'un outil d'auto-réflexion structuré, et non d'un instrument clinique, destiné à vous en tant qu'adulte – pas un diagnostic de votre enfant, ni un verdict sur ses amis. C'est une façon de paraître plus stable pour un enfant qui est encore en train d'apprendre à quoi ressemble réellement une bonne amitié, avec votre aide plutôt qu'avec votre jugement.
Cet article fait partie de notre guide complet des personnes toxiques — identification, limites, suivi et sorties sûres en un seul endroit.