Kindliches Temperament: Verstehen Sie, welches Kind Sie tatsächlich haben

Du hast das Buch gelesen. Sie haben den Zeitplan eingehalten, die empfohlenen Sätze verwendet und die Ruheecke genau wie abgebildet eingerichtet. Und Ihr Kind ist trotzdem zusammengebrochen – nicht ab und zu, sondern nach einem eigenen Zeitplan, den kein Kapitel vorhergesehen zu haben schien. Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, liegt das Problem wahrscheinlich nicht am Buch und auch nicht an Ihnen. Es ist so, dass das Buch für ein durchschnittliches Kind geschrieben wurde und Sie ein ganz bestimmtes Kind erziehen.

Dieses bestimmte Kind kam mit einer Reihe eingebauter Verkabelungen zur Welt, die weitgehend vorhanden waren, bevor Sie jemals etwas beeinflusst haben: wie intensiv es reagiert, wie leicht es sich an Veränderungen anpasst, wie empfindlich es auf Geräusche, Texturen und Übergänge reagiert. Entwicklungspsychologen nennen dies „Temperament“, und wenn man es versteht, kann man in einer schwierigen Eltern-Kind-Beziehung tendenziell mehr bewirken als fast jede andere Technik.

Temperament, Persönlichkeit und heutige Stimmung – drei verschiedene Dinge

Diese drei werden synonym verwendet, sind aber nicht dasselbe. Temperament ist der angeborene, biologisch verwurzelte Stil, mit dem Ihr Kind geboren wurde – die Art und Weise seines Verhaltens, die vom Säuglingsalter an vorhanden ist und im Laufe des Lebens weitgehend stabil bleibt, auch wenn sein Ausdruck reift. Persönlichkeit ist umfassender und umfasst das Temperament sowie alles, was darüber liegt: Werte, Gewohnheiten, erlernte Bewältigungsstrategien, Identität – über Jahre durch Erfahrung aufgebaut. Verhalten ist das, was gerade jetzt passiert, und es wird vom Temperament, aber auch von Hunger, Schlafmangel, einem harten Schultag und hundert anderen vorübergehenden Faktoren geprägt, die nichts damit zu tun haben, wer Ihr Kind im Grunde ist.

Ein Kind, das beim Abholen zusammenbricht, zeigt in diesem Moment nicht unbedingt sein Temperament – ​​vielleicht ist es einfach nur müde. Aber ein Kind, das bei jedem Übergang, jede Woche, unabhängig von Schlaf oder Hunger, dahinschmilzt, zeigt Ihnen wahrscheinlich etwas Dauerhaftes darüber, wie es verkabelt ist.

Die klassischen Dimensionen im Klartext

Die bahnbrechende New Yorker Längsschnittstudie, die in den 1950er Jahren von den Psychiatern Alexander Thomas und Stella Chess ins Leben gerufen wurde, verfolgte Kinder über Jahre hinweg und identifizierte wiederkehrende Merkmale, die sich zu erkennbaren Temperamentprofilen zusammenfügen. Sie benötigen nicht die vollständige akademische Liste, um dies gut nutzen zu können – eine Handvoll Dimensionen decken den Großteil dessen ab, was auf Ihrem Esstisch und in Ihrer Schlafenszeitroutine angezeigt wird.

Aktivitätsniveau – manche Kinder sind auf Bewegung ausgelegt und kämpfen mit allem, was Stille erfordert; andere sind von Natur aus still und empfinden energiereiche Umgebungen als überwältigend. Dies zeigt sich vor dem Schlafengehen dadurch, dass das Kind durch Bewegung körperlich entspannen muss, bevor sich sein Körper beruhigen kann, im Gegensatz zu dem Kind, das vom Abendessen an ruhig war.

Anpassungsfähigkeit – wie leicht Ihr Kind mit Übergängen und neuen Situationen umgeht. Zur Schlafenszeit gleitet das anpassungsfähige Kind ohne große Reibung vom Bad über die Bücher bis zum ausgeschalteten Licht. Das weniger anpassungsfähige Kind braucht jede Nacht die gleiche Fünf-Schritte-Routine in der gleichen Reihenfolge, und ein übersprungener Schritt führt zuverlässig zu einem Zusammenbruch, der in keinem Verhältnis zum fehlenden Schritt selbst zu stehen scheint.

Intensität – wie groß die Reaktion im Verhältnis zum Auslöser ist. Ein Kind mit geringer Intensität registriert seine Frustration mit einem Seufzer; Ein hochintensives Kind registriert die gleiche Frustration bei einem Ganzkörperereignis. Beides ist intern nicht notwendigerweise „mehr verärgert“ – der Lautstärkeregler ist lediglich anders eingestellt.

Empfindlichkeit – wie viel Ihr Kind sensorische Eingaben wahrnimmt und darauf reagiert: Markierungen, Nähte, Texturen, Geräusche, Licht, Gerüche. Das ist das Kind, das sich vor dem Schlafengehen nicht beruhigen kann, bis die spezielle Decke genau richtig positioniert ist, nicht aus Sturheit, sondern weil das Gefühl tatsächlich präsenter und lästiger für sein Nervensystem ist, als es für Ihr eigenes wäre.

Beharrlichkeit – wie lange Ihr Kind an etwas festhält, auch an etwas, worüber es sich aufregt. Beharrliche Kinder lassen ein „Nein“ nicht so schnell los; Sie werden erneut streiten, neu verhandeln und zwanzig Minuten später mit der gleichen Energie wie in der ersten Minute zu einer abgelehnten Anfrage zurückkehren. Dieselbe Eigenschaft, die auf ein Rätsel statt auf einen verweigerten Keks abzielt, sieht nach einer bemerkenswerten Konzentration aus.

Stimmung – der allgemeine Grundton, zu dem ein Kind standardmäßig zurückkehrt: sonniger und gelassener oder ernster und neigt dazu, zuerst das Falsche zu bemerken, bevor das Richtige.

Passgenauigkeit: Die meiste Reibung ist ein Passungsproblem, kein Fehler

Die nützlichste Idee in der Temperamentforschung ist die „Passgenauigkeit“ – die Vorstellung, dass Reibungen zwischen Eltern und Kind normalerweise nicht durch einen Defekt einer der beiden Personen verursacht werden, sondern durch ein Missverhältnis zwischen den Veranlagungen des Kindes und den Anforderungen seiner Umgebung, einschließlich der Erwartungen und des Stils seiner Eltern.

Ein sehr aktives Kind in einem Haushalt, der ruhige, geordnete Abende schätzt, erzeugt Spannungen, die nichts mit Fehlverhalten des Kindes und nicht damit zu tun haben, dass die Eltern zu streng sind – es sind einfach zwei vernünftige Dinge, die aneinander reiben. Eine Verbesserung der Passform bedeutet in der Regel nicht, die grundlegende Verkabelung des Kindes zu verändern, die weitgehend stabil ist; Es bedeutet, die Umgebung, die Erwartungen oder Ihre eigene Reaktion so anzupassen, dass die Reibung einen anderen Weg hat als einen nächtlichen Kampf.

Allerdings ist die Passform eine zweiseitige Gleichung, und Ihre Hälfte davon ist genauso wichtig wie die Ihres Kindes. Ein Elternteil, dessen eigener Standard stark strukturiert und wenig flexibel ist, wird mehr Spannungen mit einem Kind mit geringer Anpassungsfähigkeit verspüren als ein natürlich mit dem Strom schwimmender Elternteil, auch wenn sich die Verkabelung des Kindes zwischen diesen beiden Szenarien überhaupt nicht geändert hat. Passen Sie Ihren Erziehungsstil an das Temperament Ihres Kindes an geht ausführlicher auf diese Paarung ein – es lohnt sich wirklich, beide Hälften Ihrer eigenen Gleichung zu lesen, nicht nur die Ihres Kindes, bevor Sie davon ausgehen, dass die Reibung, die Sie spüren, ausschließlich aus einer Richtung kommt.

Erziehen Sie das Kind, das Sie haben, nicht das Kind, das Sie erwartet haben

Das temperamentvolle Kind – hohe Aktivität, hohe Intensität, geringe Anpassungsfähigkeit – braucht vor Übergängen mehr Vorwarnung, als es für nötig hält („Noch fünf Minuten, dann gehen wir“, sagte es zweimal, nicht ein einziges Mal), integrierte physische Ventile am Tag, bevor sie benötigt werden, und nicht erst nach Beginn einer Kernschmelze, und einen Elternteil, der bei einer Lautstärke ruhig bleiben kann, die das Kind noch nicht gelernt hat, sich selbst zu regulieren.

Das vorsichtige Kind – das sich nur langsam erwärmen kann und zögerlich gegenüber neuen Menschen und Situationen ist – kommt besser damit zurecht, wenn es sich im Voraus auf das einlässt, was auf es zukommt („heute gibt es einen neuen Lehrer, und es ist in Ordnung, nur eine Weile zuzuschauen, bevor man mitmacht“), als direkt ins kalte Wasser gedrängt zu werden oder, im anderen Extrem, aus jeder leicht unangenehmen neuen Situation gerettet zu werden, bevor es die Chance hatte, sich an seinen eigenen Zeitplan zu gewöhnen.

Das hochsensible Kind – das durch sensorische Reize und große emotionale Umgebungen leicht überfordert wird – profitiert von einem Elternteil, der „das Etikett stört mich“ und „hier ist es zu laut“ ernst nimmt als echte Information und nicht als Aufregung, aus der man sich ausreden kann, und der die Erholungszeit nach Ereignissen mit hoher Stimulation einbaut, anstatt zu erwarten, dass das Kind direkt zur nächsten Aktivität springt. Es ist wichtig zu wissen, dass dieselbe Verkabelung, gut verstanden und gut unterstützt, später oft zu einem echten Vorteil wird – einige Beste Karrieren für hochsensible Menschen stützen sich direkt auf die Tiefe des Bemerkens, die das Schlafengehen im Alter von fünf Jahren schwierig machte.

Dem hartnäckigen Kind – demjenigen, der einen abgelehnten Antrag nicht fallen lässt – ist in der Regel ein Elternteil besser gedient, der einmal ruhig eine Grenze festlegt und sich dann ganz von dem erneuten Rechtsstreit zurückzieht, als jemand, der sich immer wieder auf jedes neue Argument einlässt, was dem Kind meistens beibringt, dass Beharrlichkeit am Ende siegt, wenn sie lange genug angewendet wird.

Was Sie mit diesen Informationen nicht tun sollten

Der häufigste Fehltritt ist, das Temperament als Fehler zu betrachten, den es zu korrigieren gilt. Ein temperamentvolles Kind ist kein schlecht benommenes, einfaches Kind; Ein vorsichtiges Kind ist kein gebrochenes, selbstbewusstes Kind. Das Ziel des Verständnisses des Temperaments besteht nicht darin, die Verkabelung eines Kindes abzuschleifen, bis sie einem nicht verkabelten Ideal ähnelt – es geht darum, mit dem zu arbeiten, was tatsächlich vorhanden ist.

Der Vergleich von Geschwistern ist die zweite Falle, und es ist eine starke, sie explizit zu benennen, da sie dazu neigt, fast zufällig zu passieren, eher in einer beiläufigen Bemerkung als in einer bewussten Strategie. „Dein Bruder hat noch nie so viel Aufhebens um Tags gemacht“ landet auf einem Temperamentsunterschied, als wäre es ein Charakterfehler, und Kinder absorbieren Geschwistervergleiche schärfer und länger, als die meisten Eltern in dem Moment bemerken, in dem sie gemacht werden.

Zwei Kinder, die im selben Haus von denselben Eltern und mit denselben Regeln großgezogen werden, können mit einer wirklich unterschiedlichen Verkabelung ankommen – das ist kein Zeichen dafür, dass einer der Elternteile zwischen Kind eins und Kind zwei etwas anders gemacht hat. Normalerweise bedeutet es nur, dass das Temperament im Wesentlichen angeboren ist und nicht etwas, das die Eltern von Grund auf installieren. Die Erwartung, dass derselbe Ansatz bei beiden Kindern gleichermaßen funktioniert, einfach weil er beim ersten Kind funktioniert hat, führt oft dazu, dass das Temperament des zweiten Kindes zunächst mit Trotz statt mit Andersartigkeit verwechselt wird.

Die dritte Falle besteht darin, einen einzigen harten Tag als Diagnose zu betrachten. Ein im Allgemeinen anpassungsfähiges Kind, das nach einem Wachstumsschub, einer Krankheit oder einem gestörten Alltag eine schwierige Woche hinter sich hat, zeigt nicht plötzlich ein anderes Temperament – ​​es ist müde, unwohl oder durch etwas Vorübergehendes aus der Fassung gebracht. Geben Sie einem Muster in verschiedenen Kontexten ein paar Wochen Zeit, bevor Sie entscheiden, dass es sich um eine Verkabelung und nicht um eine vorübergehende schwierige Phase handelt.

Systematisch beobachten statt raten

Die meisten Eltern haben ein Bauchgefühl für das Temperament ihres Kindes, aber ein Bauchgefühl, das sich mitten in einer harten Woche entwickelt hat, ist eine unsicherere Grundlage als ein strukturierter Blick auch über ruhigere Strecken hinweg. Der Temperamentprofil des Kindes ist ein Beobachtungstool für Elternberichte mit 16 Fragen und einer Dauer von 4 bis 6 Minuten. Sie reflektieren Muster, die Sie im Laufe der Zeit bei Ihrem Kind bemerkt haben, verabreichen ihm nichts direkt und testen oder kennzeichnen sie schon gar nicht. Es soll Ihnen dabei helfen, die tatsächlichen Abmessungen Ihres Kindes klar genug zu benennen, um es genauer erziehen zu können, und nicht, um es in eine feste Kategorie einzuordnen.

Der Vergleich dessen, was Sie beobachten, mit Ihrem eigenen Standardstil – erfasst in Die 4 Erziehungsstile: Was die Forschung tatsächlich zeigt – erklärt oft die Reibung, die keine der Informationen für sich allein vollständig offenbart. Ein strukturlastiges Default-Treffen mit einem Kind mit geringer Anpassungsfähigkeit ist beispielsweise eine spezifische und adressierbare Kombination, wenn man beide Hälften klar sehen kann und nicht nur die tägliche Reibung spürt, die sie miteinander erzeugen. Wenn Sie Ihre eigenen Tendenzen zu Wärme und Struktur noch nicht erfasst haben, ist Erziehungsstiltest – 16 Fragen, 5 bis 7 Minuten, ein Tool zur Selbstreflexion für Eltern – das natürliche Begleitstück, das Sie zu Ihren Temperamentsbeobachtungen hinzufügen können.

Wiederholen Sie die Beobachtung, während Ihr Kind wächst

Der biologische Kern des Temperaments ist ziemlich stabil, aber wie er sich ausdrückt, ändert sich, wenn ein Kind Sprache, Selbstbewusstsein und Bewältigungsfähigkeiten entwickelt – ein hochreaktives Kleinkind bleibt nicht unbedingt ein hochreaktiver Teenager, selbst wenn sich der zugrunde liegende Intensitätsregler nie vollständig bewegt. Wenn Sie den Temperamentprofil des Kindes etwa jedes Jahr erneut aufrufen, anstatt einen Schnappschuss als dauerhaft zu betrachten, erhalten Sie als Eltern ein genaueres, aktuelleres Bild davon, wie sich Ihr Kind verändert.

Nichts davon ersetzt ein Gespräch mit Ihrem Kinderarzt, wenn Sie wirklich befürchten, dass das, was Sie sehen, über das Temperament hinausgeht und professionelle Aufmerksamkeit erfordert – anhaltende, schwerwiegende Schwierigkeiten beim Funktionieren in der Schule oder mit Freunden sollten Sie mit einem Fachmann besprechen, unabhängig davon, wie Sie das Temperament Ihres Kindes ansonsten charakterisieren würden. Bei diesem Tool und diesem Artikel handelt es sich um strukturierte Selbstreflexionsinstrumente, die zur Reflexion und alltäglichen Elternschaft gedacht sind, nicht um klinische oder diagnostische Instrumente.

Das Elternbuch war nicht falsch. Es wurde einfach nicht über Ihr spezielles Kind geschrieben – und sobald Sie die tatsächliche Verkabelung Ihres Kindes benennen können, anstatt darüber zu raten, arbeiten Sie endlich mit der richtigen Blaupause.